Serie de refritos del 2002/2003, para que yo me crea a mi mismo que este blog no cerró, y para acordarme que alguna vez (obligado por una entrega o no) entregaba un texto todos los lunes...
Voy con el primero, del cual la consigna de Taller de Expresión I era hacer instrucciones alla "Historia de Cronopios..." del Gran Julio, tan de moda por estos días.
PD: Perdón por lo de los discos no comentados, juro que la intención estaba, pero cambié de horario en el laburo y se acabaron los tiempos al pedo, en los cuales podía, por la madrugada, abrir un blog y mantenerlo.
Instrucciones para dar un primer beso a una chica
(o sobre como hacer aquello que jamás haré)
Por sobre todas los detalles, uno debe primero asegurarse de poseer el boleto correspondiente, caso contrario, en el afán de la conquista perfecta uno finalice pagando una multa de cuatro pesos ($ 4.-) o bajándose en Caballito en vez de su destino inicial. Cabe aclarar que este consejo sirve no sólo en este caso sino también para cada eventual viaje en tren.
-¡Qué bonito, se cree muy vivo el señor al saberse en qué estaciones ya no quedan guardas!, ¿No?
Una vez en el interior del móvil, dando por hecho el maldito undécimo mandamiento ("Cada ocasión en que viajares o viajases en un transporte público, no conseguirás asiento"), uno debe acomodarse lo mejor posible en los descansos ubicados al costado de las puertas, siempre haciendo el esfuerzo de no quedar con la imagen abatida de un náufrago a la deriva. Ya en condiciones propias establecidas, sólo resta esperar que suba alguna "Ella", tal vez en Morón, quizá se haga rogar hasta Villa Luro o probablemente confirme acerca del rumor sobre la belleza que azota a las habitantes de Ramos Mejía.
Y ahí está, digna de ser dibujada por Horacio Altuna, aparece primero su sombra (aunque un ser con tanto aura debería carecer de opacidad) y enaltece el vagón con sus pelos negro azabache cuyas puntas le rozan los hombros, su tez acercándose a un beige inofensivo, sus ojos verdes como el paño gastado de las mesas de pool que habitan los bares a los que uno quisiera concurrir con su compañía y su look tan no-look compuesto por una remerita batik arrugada, pantalones de corderoy añejados en cajón y unas zapatillas de lona que quisieran recibirse de Topper pero gastaron su suela en el camino.
Uno debe remitirse a no ojearla, evitando transmitir ansias de haberla conocido antes, y ajustándose a echar una miradita por sobre nuestros hombros, no más de un cruce de ojos cada treinta segundos (30"), evitando mostrar síntoma alguno de la desesperación existente y en la medida de lo posible fingir casualidad e intentar perder la mirada en otra fémina, motivando el innato sentimiento de celos que toda mujer posee. El próximo paso es requerir la atención de la pasajera. Mirar bien el aspecto e intentar adivinar sus gustos. Uno puede entonces sacar un libro si la muchacha tiene aspecto intelectual, sacar el Olé si uno le observa vestigios de deportista o atinar a silbar una canción acorde con el no-look de la chica en cuestión. Recomendaciones (2): Tener en la mochila una cierta variedad de impresiones gráficas, por un lado; y taparse la cara al momento de silbar, puesto que los labios juntos y formando un redondel no forman la mejor estirpe de alguien digno de una conquista ocasional, por otra parte.
-¡Caer tan bajo, inventarse una personalidad para intentar poseer otra! ¿No será mucho? En fin, l'amour...
Una vez certificados del fracaso en nuestro paso anterior, no queda alternativa alterna a nuestro plan B: Juntamos ambas manos de forma tal que se asemejen a cuando las juntamos para reunir agua en los bebederos de plaza, las volvemos a acercar a la cara, pero esta vez para fingir que tosemos y aprovechar esa milésima de segundo (1/1000 ") para sentirse el aliento propio. Llegando a Flores, nos acercamos a la víctima, perdón, a la señorita y nos mantenemos a un costado suyo. Al comprobar que no descienda en la ya citada estación, esperamos el mismo momento en que abren las puertas para colocar las ya citadas manos sobre el cuello de la niña y asignémosle un beso lo suficientemente largo para disfrutarlo nosotros, lo suficiente corto para poder bajar corriendo del tren y lo suficientemente bueno para dejar a la chica con cara de Natalia atontada por un corto lapso. Paso seguido, vamos al almacén más cercano a buscar una cerveza y algo de queso para disfrutar, picada mediante, la charla con los amigos, aquella en la cual contamos la anécdota de la chica que nos pegó un cachetazo en el tren ante la vista de todos.
