popurrì

Bueno, nada. Un par de cositas al azar.

Me comprè en dvd "Meeting People Is Easy", un documental sobre Radiohead. Aùn no lo vi entero, y encima sin traducciòn (por lo cual se me hizo un poco difìcil seguirlo). Pero es como decirlo... EXCELENTE. Està desarrollado en el tour de OK Computer (que para mi es el mejor disco de los ultimos 20 años) y se puede ver lo mal de la cabeza que estàn esos muchachos, que no es pose, que no estàn siquiera contentos con eso. Bueh, no voy a hablar mucho, no estoy talkative (?). Que se yo, ahora no tengo muchas ganas de escribir, pero ayer mientras lo veìa, estaba contento como un chico, afirmàndose ese sentimiento que me provoca Radiohead, que mezcla angustia con felicidad, con nostalgia, con asco, con paranoia (claro)... Un revoltijo mental, un guitarrazo al rock (como diria ro) hecho con mentes graduadas en Oxford. Que se yo. Atormenta Radiohead. Pero atormenta con mùsica bonita. Gogleando encontrè una nota zarpada. Zarpadìsima.

Què otras cosas para contar? Nada. Celes me grabò para mi cumple el primer disco de Interpol, que yo habìa perdido el año pasado. Y es un discazo. Y Paul Banks suena tan a Bowie en ese disco.

Y tambièn Luli me pasò un par de temas de Massacre, que siempre sospechè que me iba a gustar. No, si yo estoy a la vanguardia. Escucho Massacre el 27 de diciembre del año en que explotò al mainstream. Eso. Està buenìsimo Massacre. Y sì, vivo encontrando reminiscencias externas. Walas tiene cosas de Luca cantando.

Feliz año.
Iba a poner una wishlist para el 2006, pero el 2003 lo hice y me saliò medio para atràs. Asì que me la reservo. Un beso enorme para todos. Que tengan feliz año. Que el 2006 sea aùn mejor que el 2005.

Hoy me voy a las 12, estoy feliz. Salvo que un otario a metros mìo en el laburo està escuchando Kapanga. Lo perdono porque siempre musicalizo yo, y porque es 31/12.

Hoy no tengo la càmara, una vez que trabajaba en el microcentro querìa sacarle fotos a la papeleada tìpicamente oficinesca de fin de año, in situ, que segùn me han dicho significa "el lugar de los hechos".

Que post choto y mal redactado. Poco tiene que ver con el estilo 7thsensista (?).

http://www.imdb.com/title/tt0106856

21-D.Ahora mi descargo.
Mi versiòn de los hechos està un poco ampliada, incluso para Celes, que la conoce bastante bien.
La cosa fue màs o menos asì.
Que la relaciòn con Cintia fue tumultuosa, ya todo internauta que ha andado por mi blog o el de ella, ya lo sabe. Lo de este año exteriorizado es la expresiòn en un mìnimo porcentaje de lo que fue el 2004.Asì que poco puedo ampliar, màs ahora que se presentò un terreno de quietud tan necesario.
Pero bueno, diciembre del 2004, la cosa ardìa. A 45 dìas de haber cortado, la cosa seguìa espesa. Yo me califico como alguien bastante tranquilo, incluso muchas veces soy de ceder en discusiones, no como actitud condescendiente, sino con esa eterna actitud de tratar de mantener la armonìa (criticable o no, eso es otro punto). Ese 21 de diciembre, en un llamado de Cintia desde Gallegos, yo rompì de golpe con ese pacifismo y en vez de llamarme a silencio, la mandè al mismìsimo carajo, y ya no recuerdo porquè, sinceramente. Habìan pasado 45 dìas y seguìa el duelo, yo no me reponìa de que me haya dejado y ella, who knows why, seguìa llamando. Supongo que fue eso. Supongo que ademàs estaba mal porque me habìan anunciado que no quedaba de supervisor. Asì que el 21 de diciembre del año pasado, y quizàs por primera vez desde que la conocìa, la reputeè y le dije que no llamara màs.
Eso habrà sido tempranito, quizàs a las 07 de la mañana, recièn entrado en el laburo.
A eso de las 10, 11 hs, me conecto a messenger. Convengamos que mi malhumor iba in crescendo. Me conecto a Messenger, decìa, y la cruzo a Leticia. Con Leticia habìa tenido un 2004 tranquilo. Lo curioso es que la tranquilidad no fue normal, sino forzada. Por mì, claro. Cuando recièn empezaba con Cintia, recièn vuelto de Bariloche (es increible, casi dos años de esto que escribo por primera vez), se habìa dado una situaciòn medio rara con ella. Habìan pasado como 5 meses sin vernos, yo sentìa que ya habìa pasado la peor parte del duelo, una no-relaciòn que nunca prosperò me habìa dejado maltrecho, quizàs por primera vez yo le habìa dado importancia a ese dolor. pero bueno, pasaron los meses, sin noticias y se me habìa pasado, o eso creìa. Y cuando arranquè con Cintia, y se dio una situaciòn un poco confusa en la que yo sentìa que "ya estaba" y ella me pedìa perdòn por el 2003 (ninguno sabìa bien porque me pedìa perdòn, a decir verdad) y que va, hubo un poco de histeriqueo. Raro y no demasiado concreto, pero un amague de histeriqueo al fin. Mi apuesta, allà por marzo, fue reprimirme y apostar por Cintia. (Jackpot!). A què viene todo esto con respecto al ya famoso 21-D? A esa represiòn, justamente. Ese 21-D yo estaba ya con un año de represiòn encima, o casi. Y me la crucè a Leticia en Messenger y le dije bàsicamente que habìa estado todo el año fingiendo una falsa amistad con ella, que nunca se me habìa pasado y que ahora que estaba solo podìa decìrselo, que sentìa un peso menos. Si a esto le sumamos que yo en mi plan "amistoso" habìa recurrido a su hombro para llorarle un par de veces sobre... Cintia, la situaciòn se vuelve aùn màs ridìcula y patètica. Lo que estaba haciendo no tenìa demasiado sentido, pero yo me desahogaba por lo que no habìa querido hacer durante el transcurso del año, de mi noviazgo. Y del otro lado recibì dos respuestas: por un lado, una reprimenda por hacer ese descargo a un dìa de que se presente a un final, por desubicado. Y por otro lado, una pregunta retòrica, contestada antes por ella que por mì, en la cual me preguntaba si ese descargo era para comprobar si yo seguìa siendo uno de sus fantasmas, y agregaba que sì, que lo era. Mi pesimismo y el desarrollo del año, hubiesen apostado todo (Jackpot!) a que la respuesta era la opuesta. Pero en definitiva se cerrò todo con mucho olor a 2003, muy vàlido y poco reclamable, por màs que no le gustase en el momento a mis oìdos; otra vez, como en el 2003, se trataba de una relaciòn basada en dos lados del mostrador distintos. Ella cerrò con eso, posteò al respecto y titulò "Ya no quiero ser una chica almodòvar", bien encriptado, pero claramente receptible por mì. No nos mandamos a la mierda, pero casi. no hubo mala onda, pero sì un segundo quiebre en la mañana.
Salì de trabajar y me encontrè en Once con mi hermana July. Viajamos hasta Moròn discutiendo. 9 estaciones gritadas, conmigo casi al borde de la histeria, por razones que poco recuerdo, pero que concernìan al año que habìa tenido con mi familia, MUYJODIDO. Eso terminò de pudrirse la noche del 31 de diciembre. Las malas con ellos se fueron despuès de esa noche de mierda. Pero en ese tren, se evidenciò lo malo que habìa sido el año con ellos. July fue la tercer vìctima de mi dìa de furia. mejor dicho, la tercer implicada.
A eso de las 17 hs, me conecto a Messenger desde casa (oh, gloriosa banda ancha ya perdida) y se conecta Celes. Introducciòn: Celes era una compañera de una materia del 2003, de Comu. Para esta altura, yo habìa dejado comu hacìa unos cuantos meses, y a Celes no la veìa desde Abril, aproximadamente, cuando me habìa dormido sobre sus hombros cursando Historia II. Que Celes me gustaba supongo que lo sabrìa, a la tercera vez que la vi, ya le estaba regalando un foto de un vagòn que llevaba su nombre. Ella siempre de la mano de algùn flaco del cual yo nunca recordaba si era el mismo o no, yo siempre con mis mambos. Nunca habìa pasado nada, ni yo intentado nada concretamente. Pero me gustaba muchìsimo. Mucho. Encima la habìa iniciado en el mundo blogger y cuando la empecè a leer, me gustò muchisimo màs (sì, en el 2004, saliendo con Cintia y reprimido con Leticia). Y bueno, para mì, con una versiòn misògina por la tangente de mì mismo, mujeres, o las relaciones con las mismas, eran sinònimo de dolor, o al menos de desagrado. estaba mal predispuesto a. Y Celes se conecta a messenger con el nick "Yo quiero ser una chica Almodòvar". No tuve màs remedio que mandarla a la mierda preventivamente. Meses despuès, cuando empezamos a salir, yo le contaba (por eso lo de preventivo) que no solo era mala predisposiciòn. Era tambièn miedo a perder tambièn con ella. Era saber que me gustaba tanto y al pedo, porque me iba a ir mal. Era miedo. Era terror. Y era amor, y no saber que hacer con eso (para variar, yo sin saber que hacer cuando la palabra amor està de por medio). Y la mandè al carajo y no le hablè como por dos veces, sin dar explicaciones hasta meses despuès, gracias a que ella me invitò a ver a Placebo, luego de que yo me animara a titubearle dos veces vergonzoso... y casi sin explicar nada, apenas atisbando a esbozar un pedido de disculpas por.
Esa tarde, ya abatido por 4 nocauts, fui a lo de Sebas e Ivàn.
Yo- Que dìa de mierda.
Ellos- Què pasò?
Yo- Se pudriò todo con Cintia, Leticia y Celeste.
Ellos- Quièn es Celeste?
Yo- Una ex compañera de la facu que... (desarrollo del dìa)
Ellos- Y Celeste què tiene que ver con todo eso?
Yo- Nada...
Ellos- Vos sos un pelotudo!!!



Un año despuès, soy el tipo màs feliz del mundo.
Concentrarme en Celeste (y conocerla bien, y enamorarme mejor), sin desatender ni a mi flia ni a mis amigos hizo de este año uno espectacular. Mi 21-D en su versiòn 2005 tiene otro matiz, toalmente opuesto al del año pasado.

Estoy enamorado, Celes. Me alegra mucho que lo sepas. Me gustò transcribir todo esto un año despuès, solo para que lo leas vos.

Please Please Me

Hold on little girl
Show me what he's done to you
Stand up little girl
A broken heart can't be that bad
When it's through, it's through
Fate will twist the both of you
So come on baby come on over
Let me be the one to show you

I'm the one who wants to be with you
Deep inside I hope you feel it too
Waited on a line of greens and blues
Just to be the next to be with you

Build up your confidence
So you can be on top for once
wake up who cares about
Little boys that talk too much
I've seen it all go down
Your game of love was all rained out
So come on baby, come on over
Let me be the one to hold you

Chorus

Why be alone when we can be together baby
You can make my life worthwhile
And I can make you start to smile

When it's through, it's through
Fate will twist the both of you
So come on baby come on over
Let me be the one to show you

Bolivia - Argentina - Francia - Argelia

De: Silvina Munich
À: Luciano Altman
Date: 2 déc. 2005 10:27
Objet: Re: hola

(...)
Con respecto a los "jòvenes rebeldes", en realidad es un problema de integraciòn, de racismo. En Francia, aun nacido aquì pero si tus padres son extranjeros y sos black o àrabe, seguis siendo africano o àrabe "de la segunda generaciòn". Jamas "francés de la primera generaciòn".

Esta gente se siente marginalizada, confinada en ghettos. No hay trabajo para ellos, mas bien discriminaciòn. No pueden alquilar deptos o casas de vacaciones porque ni bien dan el nombre y apellido o los escuchan hablar... se les acabò. Y no es un gobierno liberal de derecha (moderada pero...) que podrà cambiar algo que dura años. Se los trajeron hace años para que hagan los trabajos que los franceses no querian. Hoy esos trabajos, con el desempleo, los franceses los ocupan... Y la otra gente se quedo, hizo venir sus familias (numerosas), etc etc. Años mas tarde, todo explota.

(...)
Mail consulta a mi madrina, sobre la revuelta sobre la cual Clarìn dejò de informarnos. Su respuesta, arriba.
Cualquier similitud con la realidad argentina NO es pura coincidencia.

Lìnea D, ayer

Encorvado, con maletìn de escritor de, al menos, 70 años.
Si no lo quisera dirìa decrèpito, por su estado. Pero mejor es decir que estaba entero, sostenièndose a sì mismo (como si ya no hubiese sostenido tantas cosas).
Estaba con Ivàn. Me subì en Facultad de Medicina. Y viajè con EL. Y me emocionè.